Cerita pribadi untuk mantan

Jika anda membaca ini satu pesan saya, "jangan biarkan orang yang kamu cinta pergi"

Pendahuluan

Latar Belakang Masalah aku menulis ini berdasarkan cerita nyata atau true story dalam bahasa ingrisnya. Semua sama saja tidak ada beda tapi dari sini semua cerita ini berawal dari rasa cinta walau terkadang berubah menjadi supermen, uppss sorry bukan itu melainkan rasa cinta yang terkadang berubah menjadi putus asa. Tulisan ini aku ingin buat seolah-olah yang membaca sedang membaca novel tapi ini bukan novel. Lebih tepatnya ini seperti catatan harian atau yang biasa dibilang diary. Tapi ini bukan juga diary coba baca lebih jauh kalian nilai apa ini diary, novel, cerpen atau apapun itu, aku hargai kalian sebagi komentator handal bagi yang membaca ini. Sebelum kalian membaca ini lebih jauh pastikan kalian dapat membaca dan telah lulus sd lah minimal. Kalian apa ingin tau kisi-kisi bacaan ini namun saya rasa percuma saya memberi tahu nya karena ini bukan soal yang akan keluar dalam ujian. Ini pertama kalinya saya menulis cerita yang begitu panjang sampai sampai saya tidak percaya apa ini semua saya yang menulisnya. Kalian tau dalam tugas yang sangat panjang saya biasanya cut paste atau copy paste yahh... itu lah kerjaan siswa dan mahasiswa pemalas seperti saya. Ia sebelumnya tulisan ini RAHASIA tapi sudah tidak rahasia karena kalian sudah membacanya, baiklah akan aku mulai ceritanya...... 

Bab 1 Dia yang ku Cinta

Apa yang akan kita dapatkan setelah kita tua?. Setiap manusia akan berbeda dalam mendapatkan sesuatu itu tapi yang sama manusia di usia tua hanya memiliki satu hal tanggung jawab. Kita memiliki sejuta pililihan dalam kehidupan ini tapi apa yang kalian pahami antara aku dengan kalian adalah berbeda. Aku tidak sama dengan kalian aku jauh berbeda. Aku memiliki sejuta dunia yang berbeda dengan kalian apa kalian tau aku lebih senang untuk terdiam dari pada aku banyak bicara, tapi jika aku banyak berdiam apa kalian akan anggab aku ini ada.

Aku merasa saat ini begitu tenang dalam sepi ku ini. Senja yang datang saat ini membuat aku terdiam dan menikmati setiap hembusan angin. Angin ini bagai sebuah perasaan bagi sulit untuk ku tebak ke mana arah angin ini. Aku seperti ingin bicara dengan angin ini “Angin kau sungguh tidak dapat aku liat tapi kau sangat berarti bagi kehidupan dunia karena angin itu adalah bagian dalam kehidupan. Jika itu adalah angin maka dia bangai angin dalam hidup ini”. Aku tidak mengerti sampai saat ini aku masih menyimpan sebuah nama Demi Paranita Rustandi. Apa yang aku rasakan ini bukan hal yang aneh tapi aku akan tetap menyimpan nama ini.

Tidak tahu apa yang terjadi semua berlalu begitu saja. Dunia memiliki pilihan begitu juga aku yang memilih dia. Aku memilih untuk nama yang meliliki arti dalam kehidupan. Setiap hari aku rasa adalah hal yang sama, setiap aku terbangun apa kalian tahu?, hanya satu bayang dalam dunia ku adalah nama dia. Setiap hari ku memang tidak ada hal yang menyenangkan untuk aku ceritakan pada dunia tapi aku tahu dunia itu begitu besar aku bisa melukiskan sebuh warna yang mungkin tidak seindah pelangi tapi warna itu adalah hal yang sangat indah bagiku, entah apakah warna itu bagi kalian adalah hal yang indah atau tidak. sungguh aku tidak akan peduli karena aku tidak ingin membagi keindahan ini dengan kalian aku egois untuk ini.

Apa kalian mengerti tentang sastra, apa yang di maksud dengan karya tulis baik itu novel, cerpen, puisi dan sejuta cara lain dalam menyampaikan sebuah pemikiran yang tertulis dan bahasa yang berbeda dan meliliki arti yang berbeda dalam pencapaiannya. Huft hembus napas pangjang saat ini aku hanya sedang melikmati suara jantung ini yang sangat berdetak kencang mungkin karena aku saat ini sedang memikirkan sebuah nama yang salalu terbayang dalam dunia ku ini. Apa cara penulisan ini terlihat aneh?, mungkin jika kalian ada yang membaca ini, kalian akan berpikir ini adalah hal konyol yang mungkin sangat tidak penting untuk kalian baca.

Jika ini memang hal yang tidak menyenangkan kalian akan stop sampai disini dalam membaca ini. Tapi jika kalian tidak bosan kalian akan  membaca carita ini sampai akhir walau ini bukan cerita fiktif aku yakin dalam tulisan ini kalian akan mengerti dunia baru dengan sudut pandang yang berbeda. Tuhan ciptakan segala sesuatu dengan setuja alasan yang munkin dengan logika kita tidak dapat memecahkannya. Semua itu akan menjadi perdebatan bagai dua sisi mata koin dua sisi yang berbeda tapi itu adalah hal yang sama memiliki nilai yang sama tapi kita akan bedebat dari sudut mana kita melihatnya.

Apa kalian pernah berhenti untuk berpikir dari dunia yang menurut kalian itu adalah hal yang mustahil dan tidak akan mungkin untuk kalian dapatkan. Jika kalian berhenti aku rasa kalian akan menyesal dengan dunia nyata kalian yang kalian akan banyak habiskan dengan logika yang terkadang menyiksa jiwa dan raga. Hah jika kalian pikir pemikiran ku aneh ini satu alasan yang aku akan katakan, jika imajinasi itu tidak kalian lajutkan apa akan ada handphone di dunia ini. Itu adalah hal yang tidak terbayangakan akan tercipta di dunia dan apa rumusan estein itu tercipta dari logika yang ia meliliki tidak setiap hal itu akan ada imajinasi yang berbeda untuk menciptakan suatu karya. Sehingga jangan paksa logika kalian untuk terus berpikir tentang hal nyata yang kalian dapatkan. Tuhan akan memberi jalan dalam mencapai haraban kalian dengan cara tuhan yang berbeda yang kalian tidak akan sangka atau kalian mengerti.

Jika kalian masih membaca ini saya memiliki satu pertanyaan yang kalian jawab saat kalian membaca ini. Apa kalian pernah merasa jika ada komplik batin antara logika dan hati  nurani?, semua itu pastinya akan menyiksa kalian dalam menentukan langkah apa yang akan kalian pilih membuat kalian sulit membedakan warna air dalam kegelaban. Tapi jika kalian mencoba untuk meminum pasti kalian dapat membedakan air itu. Itu adalah cara dalam memecahkan sebuh komplik batin untuk mengetahui nya tapi tidak sampai di situ. Jika saya coba analogi kan dengan suatu khasus “Anda saat ini ada di antara dua pilihan, anda adalah seorang pengecara seorang pembunuh yang sangat sadis namun, dia akan membayar dengan uang yang sangat besar kepada anda. Jika anda tidak membantu pembunuh itu anda akan mati terbunuh oleh seseorang yang telah dibayarnya. Di sini anda membutuhkan uang dan tidak ingin anda mati. Jika pembunuh itu bebas karena anda akan banyak satusan bahkan jutaan orang yang akan mati karena pembunuh itu. Di sini lain anda adalah pembela hak asasi manusia.” Anda dalam dua pilihan antara logika atau hati nurani apa yangakan anda pilih?.

Sudah semua hal itu adalah pilihan yang bisa kau pertimbangkan antara sebuah logika dan perasaanmu. Semua itu akan berbeda tergantung dari mana kalian memandangnya. Tapi ini lah sebuah perasaan yang tak masuk logika tentang aku yang masih mencintai seseorang yang jauh di sana. Aku yang selalu bertanya dalam hati ini “apa kabarnya?apa dia baik-baik saja di sana?” semua ini membuat aku selalu merasa resah dan rindu pada dia seorang. Tak ada hal yang dapat merubah pikiran ku ini padanya karena hanya dia yang selalu menemani setiap langkah sepiku. Semua hal yang telah berlalu tak dapat aku bawa kembali setiap rasa yang pernah ada mungkin tak akan kembali. Ini adalah sepotong kisah cinta ku yang telah pergi. Namun rasa dan asa ini yang akan terus terjaga jika aku tetap ada di sini untuk mencintai lewat doa adalah hal yang nyata untuk aku ucapkan doa pada tuhan agar dia baik-baik saja di sana.

Sungguh aku rindu serindunya aku bukan dilan yang katanya ia bisa sanggup menahan rindu yang sangat besar sama milea. Jika kalian pernah dengar lagu last child yang judul nya lagu terakhir untuk mu. Mungkin ini adalah lagu yang saat ini liriknya sangat menyentuh untuk ku. “ku ciptakan sebuah lagu, lagu terakhir untuk mu, lagu yang penuh emosi, tentang betapa hancurnya hatiku, bila nanti kau dengarkan lagu ini yang ku buat walau kau tiada ku mengerti alasannya membuat kau pergi, kini kan ku hancurkan mimpiku yang dulu telah kurangkai untukmu biarlah kenangan ini menjadi bukti betapa berartinya kau untukku”. Ini adalah lilik yang saat ini mengambarkan betapa rasa ini yang masih ada untuk nya. Dan hanya menjadikan semua kenangan semata dan berharap yah seperti itu lah.

Saat ini tidak ada hal yang ingin saya lakukan hanya diam diri di kamar melihat musik yang terkadang dapat membangkitkan semangatku dari rasa sepi tanpa dia. Aku hanya diam dengan handphone di tangan aku tidak mengerti apa yang akan aku lakukan rasanya hanya sepi memikirkan dia. Youtube adalah solusi di waktu gabut Abdul indonesia idol yang saat ini sering aku lihat suaranya sangat aku suka. Lagu indah yang ia nyanyika membuat aku ingin tahu lirik dan artinya ini lagunya...

There goes my heart beating. Jantungku berdetak. Cause you are the reason. Karena kau lah alasannya. I'm losing my sleep. Aku kehilangan tidurku. Please come back now.

Aku mohon, kembalilah sekarang. There goes my mind racing. Pikiranku berpacu. And you are the reason. Dan kau lah alasannya. That I'm still breathing. Aku masih bernafas. I'm hopeless now. Aku putus asa sekarang. I'd climb every mountain. Aku akan memanjat setiap gunung. And swim every ocean. Dan merenangi setiap lautan. Just to be with you. Hanya untuk bersamamu. And fix what I've broken. Dan (aku akan) memperbaiki segala yang telah aku rusak. Oh, cause I need you to see. Oh, karena aku ingin kau melihat. That you are the reason. Bahwa kau lah alasannya. There goes my hands shaking. Tanganku bergetar. And you are the reason. Dan kau lah alasannya. My heart keeps bleeding. Hatiku terus berdarah. I need you now. Aku membutuhkanmu sekarang. Itu semua adalah lirik lagu dari calum scott judulnya cari tahu sendiri ya.

 Setiap orang memiliki cara tersendiri dalam membuat karya. Kehidupan yang hanya sementara ini kita akan membuat cerita yang berbeda-beda dan kita akan tercatat dalam sejarah dengan cara kita sendiri. Begitu pun aku yang hidup di dunia ini akan terus berkarya dengan cara ku sendiri. Setiap orang memiliki cara tersendiri dalam menyampaikan sebuah perasaan bahagia, senang, sedih, dan sejuga emosi lainnya. Aku hanya sedang belajar dari setiap hal yang perlah ku lewati dan aku akan belajar dalam menyikapi apa yang akan aku jalani nanti dalam kehidupan ku kedepannya.

Aku tidak akan lagi merasakan sedih karena aku tahu sedih itu hal yang menyebalkan karena bahagia itu adalah hal yang sangat asik kenapa aku harus bersedih di kala aku bisa bahagia. Kadang aku sendiri merasakan sepi dan sedih karena tiada teman dalam hanyalku semua hanya menjadikan hal yang semu belaka. Aku harus banyak belajar dalam bertuturkata, bersikap, dan dalam setiap hal yang menurukku semua ini adalah satu kesatuan untuk menjadikan ku kepibadian yang lebih baik. Mungkin jika kalian membaca ini satu kali kalian akan bingung apa maksud dari setiap tulisan ini tapi saya harap kalian tidak membacanya berulang kali karena kalian tidak ada kerjaan.

Ini bukan tentang kisah negeri dongen dalam akhir cerita akan kalian temukan akhir yang bahagia tapi ini adalah carita aku yang menjanai hidup dengan sejuta pemikiran dalam kepala ini. Apa kalian tau jika aku tidak dapat mengerti setiap alur yang terjadi dalam kepala ini seperti yang saat ini sedang aku lakukan aku tidak tau apa yang sedang aku tulis karena yang saat ini aku tulis adalah apa yang terbayang dalam kepala ini saja.

Aku rasa aku tau bahagia ku adalah mencintai seorang dengan caraku sendiri aku tidak akan berusaha mencintai hal yang lain sampai isi dari kepala ku ini habis untuk memikirkan dia. Tapi entah kapan isi kepala ini akan penuh dan tidak dapat memikirkan dia lagi. Aku suka dengan sebuah bait yang pernah aku tulis sendiri dalam karangan cerita ku  “aku mungkin tidak bisa memcairkan kutup utara maupun kutup selatan, karena seperti itulah perasaan mu padaku, aku mungkin hanya dapat berdiri di gurun shara dan aku akan menikmati fatamorga membayangkan kau ada di sisiku dan aku tidak akan melepaskan mu walau pada akhirnya aku akan mati kehausan akan cintamu” itu adalah perasaan ku dan dia dalam perumpamaan yang aku tulis.

Mungkin ketika aku lulus nanti aku akan membuat dua karya tulis pertama skripsi dan kedua cerita ini yang aku tulis hanya di saat aku lagi memikirkan dia. Setidaknya ini akan menjadi cerita seru bagiku walau ini tidaklah seru bagi dia. 

Apa yang dapat aku rasa saat ini semua terasa semu, aku tidak dapat merasakan akan datangnya sebuah rasa yang benar memang itu adanya. Aku merasa hilang dalam kegelaban malam merasakan ketidak sempurnaan dari sebuah rasa cinta yang tidak aku dapatkan. Setiap tetesan air mata dalam setiap rindu ku, dan semua rasa ini membuat aku rapuh dan tidak berdaya. Dia adalah sebuah buah bayangan yang selalu hadir dalam setiap langkahku. Aku sungguh tidak bisa melepaskan bayangan itu. Andai dia tau semua ini lebbih dari sekedar kata yang aku tulis tapi ini adalah rasa dan asa ku padamu.

Aku tidak pernah membayangkan atau merangkai sebuah kata-kata tapi saat ini yang aku lakukan, aku hanya membiarkan tangan aku menulis sebuah kata yang tersimpan dalam hati dan pikiran ini. Bila aku bisa menjadi mata, aku ingin menjadi mata dia dan aku akan mengerti apa yang dia rasa dalam hari-harinya. Jika kalian tau, aku... setiap hari ku hanya membayangkan dia dan berharap setiap hari nya jika dia baik-baik saja. Aku tidak bisa untuk datang di hadapan dia dan berkata “hai.. apa kabar mu bagaimana hari mu?” itu lah yang menjadi pertanyaan dalam setiap hari ku.

Aku menulis semua ini tidak dalam satu atau dua waktu tapi aku menulis setiap waktu saat aku merindukan dia. Apa kalian tau rindu itu sakit dan berat terlebih saat merindu dan tidak di rindu. Biarkan lah semua ini hanya menjadi cerita dalam hidupku karena dia akan menjadi suatu alasan untuk aku menjadi lebih baik dalam setiap hari ku. Aku hanya bisa ucapkan terimakasih jika dia salah satu alasan untuk aku bisa bertahan dalam kerasnya sebuah roda waktu yang terbatas ini.

Manusia akan terus berkembang dan berubah mengikuti waktu tapi satu hal yang tak akan berubah dalam hidupku adalah sebuah perasaan cinta yang begitu besar untuk dia. Dan hanya aku dan tuhan yang tau betapa berasnya sebuah perasaan ini pada dia. Di dalam setiap doa ku, aku selalu menetekan air mata dan berharap “tuhan berikan dia kesehatan, jaga dia selalu, mudahkan dia dalam setiap urusannya, mudahkan ia mencapai mimpinya, dan kabulkan setiap keinginannya.” Aku tahu, aku tidak bisa lagi ada untuk dia. Terlebih aku sangat menyesal dulu tidak bisa menjaga dia memberikan dia semua yang aku punya untuk dia. Semua itu adalah salah satu penyesalan ku selama aku hidup. Tapi aku tau jika hidup memang harus tetap berjalan.

Jika pribahasa “cinta tak harus memiliki” itu tidak menyakitkan mungkin aku akan menjadi orang paling bahagia di dunia ini tapi aku tidak bisa munafik jika pribahasa itu sangat menyakitkan. Aku tidak dapat bahagia seutuhnya bahagia. Namun satu hal yang sampai saat ini membuat aku bahagia jika dia bahagia, tersenyum, aku akan bahagia sangat membuat ku bahagia. Terlebih saat aku dekat dengan tuhan ku dalam doa ku untuk dia itu adalah hal yang membuat aku bahagia. Apa kau tau kenapa aku menulisnya berulang, yahh karena hal tersebuat yang aku selalu lakukan berulang padanya.

Waktu yang kita miliki adalah hal yang sangat terbatas, aku tidak tau sampai kapan aku dapat mengirimkan doa ku padamu. Aku sangat berharab ada satu waktu yang bisa menemukan kita berdua dan satu meja yang sama dan berbincang-bincang bersama. Aku rasa itu akan menjadi hari terbaik yang aku miliki. Tidak bisa aku pungkiri jika kita mungkin tidak bisa lagi berbincang bersama, dia sudah teralu benci padaku dan dia tidak pernah bisa memaafkan ku seutuhnya kata maaf. Memang manusia bukan malaikat terlebih tuhan yang dapat memaafkan dengan setuhnya kata maaf. Aku maklumi itu semua karena aku berdoa pada tuhan agar aku tidak dapat melihat mu untuk saat ini dan semua terkabul sampai saat ini aku tidak melihat mu walau kita ada dalam waktu dan ruang yang sama. Apa kau tau  jika aku melihat mu yang aku rasakan adalah rasa sakit yang seakan-akan menusuk dalam hati ini.

Saat ini aku masih tetap membayangkan wajahnya, begitu masih  terbayang tawanya  yang sangat imut dan semua tentang dia yang begitu aku sukai. Setiap hari aku hanya sendiri membayangkan wajah dia dan tidak pernah aku ingin untuk melihatnya. Jika dia tau rasa ini saat aku menatapnya begitu sakit sungguh sangat sakit, rasa sakit dipukul saat berkelahi tak sebanding saat aku menatap matanya. Belakang ini aku selalu membayangkan wajah dia saat aku akan tertidur. Itu adalah saatnya bahagia, saat aku bisa berjumpa dengan nya walau hanya dalam mimpi. Dia sungguh ada dan nyata aku lihat dalam mimpi ini walau dalam kenyataannya tak semanis dalam mimpi tapi aku sangat bersyukur dan merasa sebuah perasaan yang sangat bahagia karena dia.

Jika ada seseorang bertanya kepada ku kenapa aku sangat mencintainya jawabku “aku mencintainya bagai anak kecil yang mencintai sesuatu, ia tak membutuhkan logika yang terkadang banyak dusta di dalamnya tapi ia memiliki kepolosan dan ketulusan akan mencintai sesuatu tersebut”. Begitulah aku yang mencintainya tulus dalam hatiku semua yang aku miliki hanya untuk dia dan demi dia aku akan berjuang hadapi semuanya karena dia adalah suatu alasan aku untuk hidup.

Waktu yang berjalan membuat saya tidak pernah mengerti tentang apa yang saya rasa, sungguh tidak dapat saya fahami bagaimana saya dapat selalu memikirkan hal yang tidak penting. Sampai saat ini saya masih belum bisa memahami tentang sifat dan sikap yang harus saya lakukan, saya hanya senang menjadi apa adanya diri ini. Membuat cerita dari apa yang dapat saya buat lebih baik.

Hai apa yang kalian pikirkan tentang dunia yang selalu berubah ini?. Setiap hal yang ada di dunia pasti akan berubah bagai siang yang berganti malam, panas yang berganti menjadi dingin, sendih kan berganti menjadi senyum. Tapi ... entah apa yang terjadi dalam hati ini yang tetap sama tidak dapat aku merubahnya. Dia adalah arti yang sama hal yang tak akan bisa berubah bagi ku bagi hitungan satu tambah satu sama dengan dua semua itu tidak akan bisa berubah. Apakah rasa ini pada nya dapat berubah? Jika dapat berubah dapatkan aku berhenti mencintainya, memikirkannnya, dan mengharabkannya.

hope (harapan) bukankan setiap orang boleh memiliki sebuah haraban jika ini aku masih berharab padannya jika disini aku masih ada untuk mencintainya. Waktu selalu berganti bagai musim yang akan selalu berganti jika iya apakah aku dapat merubah kemarau ini menjadikannya musim semi. Membuat hal indah ini menjadi sempurna bagiku. Dunia ku tidak sempurna namun mimpiku sempurna untuk dia yang ada di sana. Setiap hari ku adalah haraban dan aku percaya cinta ini akan selalu ada untuknya.

Saat ini aku hanya sedang metikmati segelas air putih dan sebatang rokok yang masih tersisa dan aku sangat berharap hari ini adalah akhir aku merokok. Memang sulit untuk berhenti dari zat adiktif ini yang terkadang mengganggu ku, namun aku harus bisa untuk berhenti dari merokok karena ini semua tidak baik bagiku. Namun apa kau tau aku tidak ingin berhenti dari suatu zat adiktif yang satu ini, yaitu dia yang selalu masuk dalam pemikiran ini selalu aku ketagihan dalam memikirkannya. Tiada hari tanpa memikirkannya dia telah masuk dalam pikiran ini dan sangat mengasikan bagiku dan tidak ingin aku melupakannya. Apa kau tau melukannya adalah hal terbodoh bagiku dia adalah setuja atau bahkan miliar perasaan perasaanan yang mewarnai satiap hariku. Sedih, senang, dan lain-lain semua terasa nano-naon sungguh menyenangkan bagiku. Aku yakin tidak seorangpun akan mengerti apa yang aku rasakan ini. Namun aku tidak akan peduli karena ini adalah hal yang aku rasa tidak untuk mereka aku tidak akan membagi perasaan ini pada siapapun biarlah aku saja yang merasakan ke indahan pikiran yang tidak akan terbatas. Bila mata hanya sanggup metatap awan pikiran ini sangup menatap pelanet lain. Dan seperti ini lah pemikiran ku yang selalu berimaji kau ada disini untuk menjadi teman yang mewarnai setiap hari-hari ku.

Sudah lama aku ingin memulis cerita cinta ini namun entah kenapa rasanya berat untuk menulis, apa kau tau kenapa berat. Karena aku tidak ingin membagi setiap perasaan ini pada siapapun walau jiwa dan rasamu tidak bisa aku miliki namun aku tau siapa pemiliki raga dan jiwamu adalah tuhan. Sehingga aku selalu bercakap dengan tuhan dalam setiap doa yang aku panjatkan. Setidaknya aku merasakan tenang saat aku berdoa tuhan akan menjagamu itu hal yang sangat membuat ku nyaman.

Apa kau tau hari ini tetapnya sebelum puasa aku telah cetak photo mu selebar kertas ukuran A4. Apa aku harus minta ijin pada untuk hal ini?. Huft kau ini seperti idola ku, tidak ada idola lain bagiku hanya kamu idola ku. Kamu yang menuntun aku untuk aku menjadi lebih baik. Kau yang menuntunku aku dalam bertuturkata dan berprilaku. Kau adalah malaikat ku dalam pikiran ini.

Kau terlahir dari keluarga bisa, bukan dari makluk luar angkasa kau sama seperti manusia pada umumnya. Namun kau berbeda bagi ku, sungguh aku mencintaimu seperti aku mencintai ibuku. Jika wanita yang hebat di dunia ini selain ibuku adalah kau. Tidak perlu menjadi cut nyadin melawan belanda di medan perang tak juga menjadi kartini melulis surat untuk membela emansipasi wanita bagi ku kau adalah wanita hebat yang mampu mengubah hidupku menjadi lebih baik.

Entah kenapa hari ini aku ingin sekali melihat mu namun tidak juga aku dapat melihat mu. Di kampus jika di parkiran aku melihat motormu aku hanya diam sejenak aku memandang motornu seraya membayangkan kau ada di sini dan berbicara dengan ku. Apa kau tau pertanyaan apa yang akan aku ajukan pada mu?... aku hanya akan bertanya apa kabarmu bagai mana hari mu?... itu adalah pertanyaan dasar dan kan selalu aku tanya setiap hari dalam pikiran ini seraga membayangkan wajah mu.

Setiap hari aku hanya sering terdiam dan tidak banyak bicara karena aku hanya senang terdiam membayangkan mu dan berbicara dalam hati bersama dengan mu. Apa aku gila?... jika kau berpikiran begitu tak mengapa karena aku bahagia. Kau tau tujuan orang hidup di bumi adalah untuk bahagia dengan cara yang berbeda. Aku sudah cukup bahagia dengan dirimu yang ada dalam imajiku.

Namun rasanya ingin aku pukul diri ini yang tak berdaya berhadapan di depan mu. Waktu kuliah umum di aula aku melihat mu. Namun mata ini seolah-olah tidak ingin melihatmu dan seakan-akan kau tidak ada di sini. Entah kenapa saat berjmpa dengan mu kau selalu palingkan dan kau buang muka padaku. Yahh aku tau kau telah membenci makluk yang aneh ini. Andai aku seorang alien mungkin aku akan pergi ke luar angkasa dan membuat keloning kau, namun tidak bisa dan tak mungkin bisa kau di buat menjadi dua. Kamu adalah kamu setiap yang ada di diri kamu dari ujung rambut sampai kakimu aku mencintainya. Kau adalah hal yang benar-benar aku cintai bukan hanya dari sebuah kata atau sebuah logika yang ada dalam kepala ini.

Saat waktu perkuliahaan aku hanya diam di paling belakang dan mencarimu duduk dimana namuntak juga aku menemukanmu. Memikirkan itu sungguh membuaat ku resah, entah kenapa walau kita duduk di satu ruangan yang sama nanun aku sungguh tidak berdaya untuk berada di situ mungkin itu karena kau ada di sana. Apa kau tau apa yang ada di kepala ini?... rasanya aku ingin masuk kedalam blakhole. Aku tau jika aku masuk di dalamnya aku tidak akan dapat keluar, namun pada saat itu adalah pilihan terbaik jika aku masuk di dalamnya. Sehigga pada saat itu aku meputuskan utuk keluar ruangan untuk meninggalkan mu. Sesaat aku pergi dari ruangan itu kau tau ada rasa penyesalan yang sangat dalam bagiku karena aku tidak dapat melihat mu lebih lama.

Hai andai kau kau hari ini pukul 00.15 tanggal 15/05/2018 aku menulis ini sambil aku menatap wajah mu yang begitu jelas sekan metapku. Untuk hari ini hanya sampai sini cerita ku yang mencintaimu dengan cara ku sendiri hehe.. satu kata yang terpikir “bahagia” aku bahagia dengan photo mu yang sekan metap aku.

Hari ini hari yang cukup melelahkan setelah 2 hari terus mengerjakan tugas baik KKU, kontes dan lain-lain. Tapi apa kau tau aku tidak pernah merasa lelah jika aku lelah aku bersandar di tembok yang telah aku cetak wajah kamu. Apa kamu tau itu adalah bagian penyemangat hidup. Aku tidak membutuhkan heroin, ganja dan narkotika yang lain aku hanya membutuhkan kamu ada dalam pikiran ini semua seperti zat yang bisa membuat aku bahagia seperti apa yang pernah aku tulis sebelumnya.

Haha kamarin aku hanya sempat menulis satu paragraf. Sialnya belum sempat aku ceritakan di hari kemarin sehari sebelum puasa. Ya tepatkanya kamarin aku melihat mu melintas di depan kaca berjalan dengan teman-teman mu menuju kelas. Kalo tidak salah saat itu kelas lagi show kalo aku tebak itu pasti matkul konseling. Good luck aku yakin nilai kamu pasti besar. Ia terlepas dari saat melihat mu walau hanya 20 detik saja aku melihat mu. Andai aku dapat menghentikan waktu aku ingin menatapmu lebih lama lagi. Sungguh setiap detiknya aku sangat menikmati melihat mu itu adalah hal yang berharga. Sangat bodoh diri aku dulu yang tidak menikmati setiap detik bersama kamu saat ini kamu itu bagai sebuah aura, gerhana dan apapun itu sangat sulit untuk di lihat dan sekalinya melinat tak ada orangkan berkata menyesal telah melihatnya karena keindahan yang begitu sempurna.

Sunggu setiap aku melangkah pikiran ini melayang kepada mu. Hari ini saat mata kuliah TPS aku tidak dapat melihat kamu. Aku merasa bagai anak kecil yang tersesat di keramaian bingung hanya terpikir untuk mencari ibunya. Sesaat aku keluat dari gedung aku hanya diam duduk di gasebo seraya membayangkan kamu ada dimana ? apakabar dengan hari ini ? apa kamu puasa? Aku harab hari ini kamu tidak ada di kampus, karena dalam pikiran ini aku harab kamu bisa menikmati hari pertama puasa dengan kedua orang tuamu dengan keluargamu. Jangan sampai kau seperti yang aku rasa ingin pulang namun 100%  tugas menumpuk di depan ku dengan date line besok. Rasanya sedih tidak bisa buka puasa dan sahur bersama keluarga. Aku yakin 90% orang lebih setuju dengan pendapat ku ini “jika masakan terenak adalah  masakan ibu”. Aku harab kamu bisa merasakanan masakan ibu di hari ini. Aku hanya akan buka puasa dengan air putih dan mie instan. Haha sebenernya banyak hal yang ingin aku tulis dari mulai aku mencari motor mu seperti satpam dan lain-lain tapi aku harus lanjut KKU aku takut menulis ini terlalu panjang nanti jadi skripsi kah gawat “Hubungan Mencintai Mantan Dengan Motivasi Hidup” wkwkwk itu mungkin akan jadi judul skipsinya haha.

[Sedikit waktu yang kau miliki, Luangkanlah untukku, Harap secepatnya datangi aku, S'kali ini ku mohon padamu, Ada yang ingin ku sampaikan, Sempatkanlah... Hampa kesal dan amarah, S'luruhnya ada dibenakku, Tandai seketika, Hati yang tak terbalas, Oleh cintamu...

Kuingin marah, melampiaskan tapi kuhanyalah sendiri disini, Ingin kutunjukkan pada siapa saja yang ada, Bahwa hatiku kecewa...

Sedetik menunggumu disini, s'perti seharian, Berkali kulihat jam ditangan, Demi membunuh waktu, Tak kulihat tanda kehadiranmu, Yang semakin meyakiniku, Kau tak datang]. Lirik lagu Kecewa - Bunga Citra Lestari.

{Bila ku ingat tentangmu, Dalam rapuhnya hatiku, Semua kenangan yang kini, Terkubur oleh rasa sesakku, Di tengah-tengah kesepian hatiku, Yang berjuang 'tuk dapat hidup tanpamu, Yang tiada lagi mencintaiku, Tuhan tolong tunjukkan bila memang aku yang salah, Di saat kau putuskan takdir kami untuk terpisah, Agar takkan kuulangi lagi kesalahanku pada dirinya yang dulu, Membuatnya pergi dariku

Kini kan kuhancurkan mimpiku, Yang dulu t'lah kurangkai untukmu, Biarlah kenangan yang jadi bukti, Betapa berartinya kau untukku

Ku ciptakan sebuah lagu, Lagu terakhir untukmu, Lagu yang penuh emosi, Tentang betapa hancurnya hatiku, Bila nanti kau dengarkan lagu ini, Yang ku buat walau tiada ku mengerti, Alasannya membuat kau pergi}. Virgun – Lagu Terakhir Untuk Mu.

Beberapa hari ini aku hanya sering mendengarkan lagu itu. Seraya membayangkan betapa rasa kecewa dan bersalahnya aku yang telah melewatkan mu. Apakah jika cowok menagis itu salah?. Banyak hal yang membuat aku ingin menangis namun air mata ini tertahan tidak bisa keluar, namun semua itu berbeda ketika aku mengingat dirimu. Air mata ini aku tidak dapat menahannya. Mungkin aku lebay, berlebihan, bodoh, konyol dan apapun sebutan pada ku aku tidak akan peduli. Karena aku tau dunia telah mengetahuinya jika kelemahan aku adalah kamu.

Kamu bisa menjadikan aku sekuat baja namun kamu yang bisa menjadikan aku serapuh ranting pohon yang kering. Tuhan dapat turunkan hujan, salju dan bermacam-macam cuaca lainnya. Namun apa kau tau dalam hati ini terkadang terdapat hujan, kemarau, dan sejuta cuaca yang menjadi emosi. Semua kau ciptakan dalam pikiranku begitu indah. Kadangan aku merasa marah tidak dapat menjagamu. Kadang aku merasa cemburu jika kamu ada yang lain, kadang aku merasa rindu saat tak pernah aku jumpai. Ya... begitulah kamu yang benar-benar membuat hariku banyak rasa.

Belakangan ini aku selalu diam di atas jendela kamar ku dan dalam hari ini bertanya hal yang sama. “apa kabarmu disana..? bagaimana hari mu?...” hanya dua pertanyaan ini yang selalu merasuk dalam pikiran ini. Aku cemas namun aku tidak bisa berbuat apa-apa. aku rindu namun aku tak dirindukan itu adalah hal yang mewarnai aku belakangan ini namun aku merasa senang dengan adanya kamu di dalam pikiran ini sudah membuat aku cukup merasa bahagia.

Ada yang ingin aku tanyakan. “di mana tempat kostmu apa masih sama?...” andai kau tahu setiap sore atau malam aku selalu berhenti di depan kosan mu dan diam sejenak sambil menarik napas panjang. Entah kenapa saat melihat mu mengenangmu terasa sesak dalam dada ini.

Hari ini di pengujung bulan mei tepat tanggal 31 bulan mei tahun 2018, hari esok aku ada persentasi KKU yah mungkin bagi kalian yang masih semester 6 itu adalah satu hal yang menakutkan namun tidak dengan aku yang menganggap itu hal biasa. Setiap hal yang ada di depan ku adalah hal biasa tidak terkecuali kau. Sudah 2 minggu aku mengaktifkan IG yang mungkin kau tidak tau namun IG itu berteman dengan mu aku selalu kepo dengan ada yang kau buat dalam snapgram mu sangat jarang kamu buat snapgram namun aku selalu menunggu kau membuat snapgram setidaknya aku tau hari mu. Sudah berulang aku tulis dalam tulisan ini jika aku selalu ingin tau “apa kabar mu?, bagai mana hari mu?” yah aku ingin tau semua itu dari mu. Maaf sejuta kali maaf jika aku melakukan itu semua dan membuat mu tidak berkenan. Mungkin aku manusia bodoh yang ada di dalam pikiran ini hanya kau, namun aku adalah manusia paling lemah yang tidak dapat menghilangkan seorang yang kamu benci atau yang menyakitkan mu. Namun aku hanya bisa berdoa karena aku tau tidak yang lebih kuat dari tuhan aku hanya bisa berdoa semoga kamu bisa selalu bahagia ya.. hanya itu yang bisa aku lakukan. Hari ini dalam updatean mu di snapgram kamu sudah menyelesaikan KKU mu selamat bagi kamu. Kamu tau ada satu hal yang aku yakin dari kamu yaitu aku yakin kamu pasti bisa menghadapi semua tantangan yang ada di depanmu. Kamu hebat... kamu bukan R.A Kartini atau bahkan tokoh fiksi wonder women tapi kamu lebih hebat dari itu semua. GAMBATEE.... itu yang selalu aku ucapkan dalam hati seraya membayangkan senyum kamu. Hari ini aku sedikit tenang telah melihat motor mu di depan kosan mu aku kira kamu pindah. Setiap sore sambil menunggu waktu magrib tiba aku selalu lewat depan kosan mu namun baru kali ini aku lihat motormu terparkir. Itu adalah hal yang membuat aku senang.

Aku telah kehabisan kata untuk menulis?? Hah aku bingung apa yang ingin aku tulis rasanya kaya dalam tempurung kura-kura. Aku tidak bisa ke mana-mana rasanya saat menulis ini jantungku berdetak begitu cepat. Apa kau tau saat aku menulis ini aku merasa seperti sedang berbicara di depan kamu. Aku mencintaimu sangat mencintaimu. Ahhh rasanya aku ingin teriak aku ingin teriak pada dunia ini dan semua mendengar jika aku mencintai mu bukan hanya sebuah kata. Namun aku tau kamu tidak mencintaiku kamu mungkin membenci ku, yahhh aku tau kamu tidak pantas untuk ku namun aku senang mencinta mu menutup hati ini hanya untuk mu. Ini hak ku kan??? Hak aku untuk mencintai siapa saja dan hak ku untuk tidak mencintai yang lain... maaf aku mencintai mu... terimakasih tuhan aku sudah cukup bahagia mencintai dia. Aku tidak butuh yang lain cukup dia yang aku cintai. Jika mata ini tidak dapat melihat wanita yang lain aku akan lebih bahagia karena wanita yang membuat aku bahagia adalah kamu yang sudah tersimpan dalam memori ini. Namun yang aku benci saat ini menjadi tua karena aku tau ingatan ini tidak akan abadi cinta ini tidak akan abadi saat aku tidak dapat mengingat kamu. Ahh sudah lah apa yang aku rasa saat ini sunguh menyebalkan... “kamu tidak pantas merasa sedih, karena dunia akan hancur melihat kau menangis, jika kamu semangat dunia ini akan merasa lebih hangat seakan memiliki dua mentari kehidupan bukan menyinari dunia melainkan menghangatkan hati... Hai Demi paranita rustandi semangat lah selalu... aku di sini hanya mampu mendoakan mu memberi semangat yang tak akan bisa kamu dengar ... aku mencintai mu, berharab kau bahagia dengan siapapun... aku tak akan bahagia jika kau belum bahagia sendiri ku adalah bahagia ketika kau bahagia” itu kata hati ku aku tutup tulisan di hari ini dengan bissmillah....

          Apa kata yang terucap hanya sebuah kebodohan yang penuh kesemuan. Kau sebuah makna dari arti kehidupan bagi ku. Manusia hanya makluk kecil ciptaan tuhan. Andai kau tahu sebuah makna yang tersimpan dalam hari-hari ku. Sepi ku begitu  sempurna saat ada bayangan kamu, Bayangan kau selalu terlitas dalam hari-hari ku. Walau kita tak akan bisa bersama kembali aku tahu banyak arti kebersaan yang pernah kita lalui bersama. Entah apa yang Ada dalam benak ini sungguh sulit untuk ku membuka sebuah hati yang ku rasa telah terkunci oleh perasaan yang sama, semua nya hanya tertuju pada satu nama. Yah nama itu adalah kamu yang membuat hidup ku berasa sempurna dalam menjalani hari. Sungguh bagiku bahagia ku adalah kamu.

          Wih ini tulisan lama ku ternyata, tapi itu hal yang masih sama sampai hari ini aku rasakan. Kalo aku ingat ini waktu acara camp sama anak-anak psychotomotif untuk waktu aku lupa kalo tidak salah ini masih awal-awal maba masuk. Aku masih ingat sedikit momen saat itu aku pada saat itu sering sendiri terpisah dari teman-teman. Apa kalian tau pada saat itu aku hanya membayangkan kamu. Aku ingat aku berkata dalam hati “hai sedang apa kamu saat ini. Andai kamu dapat menikmati malam ini di sini dengan ku. Malam ini sangat indah terang lampu kota bandung yang bersaing menunjungkan keindahannya dengan bintang di langit. Semuanya seakan tidak ada yang mengalah dan ingin sama-sama menang dan mengatakan aku lah paling indah malam ini. Namun aku berpendapat yang menang akan keindahan mukanlah meraka melaian dia wanita yang selalu menemani dalam dunia khayalanku”.

          Dia  adalah ratu dalam khayalku dia yang dapat memberiku saran dalam keputusan ini. Dia adalah teman hidupku bersama nya kami akan lahirkan putri dan pangeran yang cantik dan tampan. Istana ini sangat indah lebih indah cari film kartun yang mungkau pernah kalian lihat. Semua sangat sempurna walaupun sebenarnya aku tidak membutuhkan istana itu aku hanya membutuhkan dia. 

          Hari ini jantung ku terasa berdetak sangat kencang  rasa nya detuk jantung ini bagai alunan drum musik rock. Haha apa aku terlalu lebai dalam sebuah kata-kata. Tapi ini Hal yang benar-benar aku rasakan saat ini sudah hampir 2 hari aku ingin melihat mu dan baru hari ini aku dapat melihat mu. Di depan ada dosen yang sama Kita lihat membicarakan tentang pendidikan tapi yang aku tahu hanya tentang perasaan aku yang aku simpan pada mu. Dan dalam kepala ini hanya tentang pertanyaan yang sama di benak kepala ku ini. “Apa kabarmu Hari ini? Apa kau baik baik saja? Bagaimana Hari mu?” Aku ingin menghilangkan orang yang menyakitimu. Apa kau berpikir aku menulis ini hanya meniru kutipan dari novel dilan karya pidi baiq. Jika itu yang kau pikirkan yah memang tulisan itu aku tiru dari dia. Tapi aku merasa larut kedalam perasaan tokoh, andai kalian tau aku merasa hal yang sama dalam tokoh fiktif tersebut aku merasa semua tentang mu adalah hal yang terpenting bagiku.

“apa ada yang mau berpendapat tentang pendidikan di indonesia?” Tanya dosen tamu. Entah apa yang terbesit dalam kepala ini rasanya aku ingin mengangkat tangan dan berkata apa yang selitas aku pikirkan. Aku pun berpendapat “menurut Saya pendidikan di indonesia masih menyamaratakan siswa belum fokus pada potensi masing masing dari siswanya”. Yah kurang lebih seperti itu yang tadi aku katakan. Aku tahu dia tak melihatku tapi setidaknya aku mau berbicara karena aku ingin memberi tahu mu jika aku ada di sini dalam satu ruangan denganmu dan aku sangat senang. Namun ini perkataan yang ingin aku ucapkan di dalam ruangan tersebut. Suara hati ku “sebenernya bukan pendidikan yang menyamaratakan siswa tapi perasaan yang menyamakan semua rasa yang ada untuk dia. Setiap orang memiliki potensi yang berbeda-beda apa kalian tahu potensi terbesarku adalah mencintai dia sepenuh hati walaupun dia akan memiliki potensi yang berbeda setidaknya dunia mengetahui potensi ini” itu Hal bodoh dalam kepala ini yang ingin aku ucapkan.

          Saat ini aku hanya dapat merik kamu yang jarak tempat duduknya mungkin kurang lebih 7m dari tempat duduk ku. Yah itu menjadi hal yang mengenangkan bagi ku. Dia yang berkerudung biru tua, dengan baju kotak-kotak dominan warna merah dan hitam, warna celana biru, sepatu biru, kaca mata hitam dan bibir merahnya begitu cantik bagiku. Ini pertama kalinya aku menulis cerita ini di handphone. Rasanya sangat sulit untuk aku menulisnya. Akhirnya Hal yang menyedihkan telah tiba jam kuliah umum telah berakhir pandangan ku ini berakhir untuk melihat mu. Hal mengenangkan bagi ku rasanya telah di rampas oleh waktu. Ini semua rasa nya sedih dan ingin ku menangis dan menjerit ini semua bagai anak kecil yang lagi asik makan permen dan di rampas oleh orang yang tidak aku sukai. ini lah waktu yang benar-benar aku benci untuk saat ini sudah memisahkan aku dengan dia yang benar-benar sangat aku senangi melihatnya.

          Namun Hari ini ada satu tawa yang benar-benar tidak dapat aku lupakan dimana saat ada seorang yang bertanya dan dia salah dalam berkata “ya jadi apa yang harus Saya Tanya!!” haha semua dalam satu ruangan tertawa dan aku lihat dengan jelas sebuah senyum tawa yang begitu manis dari bibir merah mu itu sungguh indah. Apa kalian tahu saat aku berada dalam ruangan dan melihat senyumnya bagai  waktu melambat setiap yang ada di pandangan ku blur hanya sebuah senyum dan tawa yang indah dari nya pandangan ku terfokus melihat itu semua. Aku rasa detak jantung ini melambat dan membuat aku merasa meminun seteguk air di padang Sahara. Haha lupa Hari ini puasa hemm tapi kayanya Seger juga sih kalo minum wkwk.

          Seusai pelajaran aku diam di kaca lantai tiga mataku mencari dirimu. Namun Tak juga aku melihat dirimu. Di depan aku hanya melihat mahasiswi keluar dari gedung namun tidak ada yang ingin ku lihat selalin dirimu yang benar aku cintai. Di depan cermin aku berpikir “ini adalah perasaan yang tidak pernah aku rasakan sebelumnya. Aku mencintainya tidak seperti aku mencintai seorang yang dulu pernah aku cintai. Semua sangat berbeda. Dulu mungkin aku akan mudah membuat bahagia diri dengan mencari wanita lain. Namun saat ini tiada seorangpun wanita yang aku cintai selain ibuku dan kamu. dan ibu mu”

          30 Mei 2018 aku ingin menuliskan tanggal agar aku ingat waktu dimana aku dapat mengingat mu. Ini ada adalah awal aku ujian sudah 1 minggu bahkan lebih aku tak kunjung melihat mu.

Hari ini semalaman aku tidak dapat tidur. Bukan karena ujian yang saya hadapi hari ini namun sebuah permasalahan yang ada di hati ini tentang aku dan dunia yang akan aku lihat untuk kedepannya.

 Apa kalian tau aku tidak bisa menceritakan hal ini pada siapapun, entah apa yang aku rasa namun ini hal yang sangat menbuat aku merasa nyaman saat menulis di sini segala sesuatu yang aku rasakan, aku merasa tenang karena seolah aku sedang berbicara bersama dia.

Saya tidak memiliki banyak waktu untuk menulis ini. Hari ini aku hanya sedang mencari diri mu di mana kamu berada dengan mata yang melirik sana sini seperti mata elang yang mencari mangsa aku ingin melihat mu. Sekilas aku melihat mu mengunakan sepatu warna biru. Aku berjalan di tangga yang berlawaan berharab kamu turun dan aku dapat melihat dari depan ruangan tunggu dosen namun sudah hampir 10 menit ternyata dia tak kunjung turun. Sekarang jam 9.30 aku masih duduk di depan R.tunggu dosen lantai 2 dengan mata sesekali melirik ke tangga berharab kau turun tangga. Itu hal yang dapat membuat aku kenyak dari rasa lapar dan haus puasa ku. Aku yakin Hal ini tidak membuat ku batal.

Apa kau tau, kau adalah sumber energi ku lebih dari karbohitrat bagiku. Aku tak kunjung menemui mu waktu sudah menunjukkan 9.35 sudah saatnya aku ke atas untuk melanjutkan ujian, di akhir tuliasan ini aku lemas bukan karena lapar dan haus namun karena aku tak dapat menerima mentari kehidupan ku yang ada di mata mu. Aku akan balik ketangga yang tadi dengan rasa kecewa tidak dapat melihat mu.

          Allhamdulilah hari ini tanggal 1 juni 2018 tepat pukul 3.50 WIB telah beres saur on the road. Rasa bahagia itu sangat sederhana kau tau itu. Membagi ke jalanan mereka hanya mengucapkan terimakasih itu adalah hal yang menyenangkan.

Tapi saat membagi rasa itu hal yang aku tidak menyenangkan. Mungkin ini akan terdengar aneh bagi kamu tapi ini adalah hal yang nyata. Terkadang terdengar bodoh saat aku merasa risau untuk hal yang tidak mungkin kau rasakan di sana.

Aku melihat kata semangat orang lain dalam snapgram dan di bawah kata semangat itu seperti tertulis sebuah nama, itu adalah hal yang tidak menyenangkan bagi ku. "Yudha" siapa dia..

Ya sudahlah mungkin rasa sesak yang saat ini aku rasa adalah yang namanya CEMBURU hah rasanya aku hanya ingin tertawa dengan rasa sesak di dada ini. Mungkin aku menulis cerita tentang kamu ada di tempat berbeda-beda ada di laptop dan di hp.

Tulisan ini mungkin tidak akan berurutan tapi ya sudahlah... ini hanya jadi sebuah cerita bagi ku pada mu. Melihat orang lain tersenyum dan tertawa rasanya menyenangkan namun tidak bagiku rasanya sulit untuk aku bisa tertawa, tersenyum, dan ceria atau bahkan bahagia.

Sudahlah aku hanya bisa sedikit terseyum melihat itu semua karena yang saat ini aku rasakan hanya rasa sesak dan mata yang seakan berkaca-kaca ingin rasanya aku menangis karena merasa orang paling tak berdaya di dunia ini, tidak bisa berbuat banyak untukmu di sana.

Aku ingin hilang ingatan pernah ada di dunia ini. Namun rasanya itu tidak biasa rasa cinta ini hanya akan kembali dengan mudah mengingatkan ku. Hai langit kau begitu luas bawalah aku bersama mu untuk meninggalkan dunia, ingin ku menari di angkasa menikmati dunia walau tanpa hadiri mu namun bayangmu sudah cukup membuat aku bahagia menari-nari bersama ku dalam imaji ini.

Mungkin ini adalah cerita membosankan bagi yang membacanya namun ini hal yang menyenangkan untuk aku dapat bahagia walau aku hanya dapat hidup dengan bayang-bayang dirimu.

Aku mencintai mu titik ini adalah hal yang mutlak dan pasti seperti halnya hitungan 1+1=2 hitungan ku dan kalian yang telah belajar matematik akan sama. Yahh itu adalah suatu kepastian... aku hanya mencoba menaik napas panjang merasakan dinginnya udara subuh namun ini hal yang membuat aku hangat saat aku membayangkan mengenggam tangan mu.

Aku di sini ada setia mencintai sebuah bayang bayang. Aku sedang menulis ini di jalan pulang ke kosan ku sekilas ku pandang kostan mu dan berkata dalam hati "selamat saur ya jangan sampai lelaparan karena kamu telat saur kamu jelek kalo kurus". Dengan sedikit senyum dan tawa kecil. Teman ku bertanya "apa yang lucu ketawa sendiri ?" Aku hanya diam dan berkata "tidak" aku tidak ingin membagi rasa bahagiaku pada mu dengan yang lain cukup aku dan tuhan yang tau rasa ini untuk saat ini, mungkin nanti kamu jika kamu akan membaca ini.

Seusai solat subuh aku hanya diam dalam selimut dan melanjutkan tulisan ini. Aku tutup seluruh tubuh seolah aku seperti dalam tenda dengan gelabnya malam kau tau aku manusia lemah, ternyata mata yang berkaca-kaca ini akhirnya pecah menjadi air mata. Sial... kenapa hal ini bisa terjadi aku ini pria tak seharusnya aku mudah meneteskan air mata namun apa daya aku lemah aku kalah cinta ini mengalahkan ku. Aku tak berdaya olehnya.

Tuhan.... kenapa aku harus merasa sedih??? Aku diam sejenak seraya menahan isak air mata ini sebagai tanda aku telah kalah. Ya ... aku kalah... aku coba terus menarik napas panjang tapi rasa sesak ini terus terasa. Huft sudah lah aku tau mata ini telah lelah jam sudah menunjukkan jam 5 pagi dan mata ini belum terpejam.

 Sudah lah rasa ini hal tinggal rasa "selamat tidur dunia jika aku bertemu dia di mimpiku jangan ada yang bangunkan ku karena aku cukup bahagia hidup bersamanya walau hanya dalam bayang-bayang mimpi".

          Selamat siang dunia... hai mentari terimakasih telah bersinar mewarnai eh menerangi bumi maksudnya. Aku coba tarik napas panjang kembali yah rasa sesak tadi pagi sudah sedikit berkurang.

Apa kau tau tadi aku minpi dapat berjalan bersamamu, membuat tawa bersama dengan mu. Sayang aku terbangun padahal aku memilih untuk tetap tidur karena bersama mu adalah hal yang paling membuat aku bahagia.

 Aku ingin cerita sedikit tentang aku yang sekarang aku akan cerita seolah-olah kamu belum kenal gak apa-apakan?? Aku harab jika kamu nanti baca ini sambil.........

Aku nemulis ini di meno hp tidak dapat panjang hehe. Baik aku lanjutkan... aku harab kamu membaca ini sambil mengangukkan kepalamu. Ia perkenalkan nama aku Atrasina Ghazian Faris nama yang rumit dan bisa di bilang langka terlebih atrasina aku berani taruhan gak ada cowok pake nama itu kalo aku gak salah pernah browsing di facebook banyaknya cewek ya sudah lah.

Tapi ayah ku pernah berkata tentang doa dalam nama tersebut. Ia setiap nama orang itu adalah doa dan haraban orang tua kepada kita, yah setidaknya kita harus jaga nama itu. Aku anak tunggal dari 2 bersaudara karena kakak ku sudah gak ada jadi aku kepilih jadi anak tunggal. Eh jadi kemana-mana nih aku ngomong nya. Ia arti nama aku adalah tameng pahlawan berkuda dan harapan keluarga aku dapat menjadi tameng keluarga yang dalam artiannya aku bisa sanggub menjaga keluarga yah itu arti dari nama ku.

Aku memiliki banyak nama panggilan saat sd aku di pangil faris, beranjak smp aku di pangil atrasina karena ada orang lain bernama faris. Aku smp pindah ia aku dulu pasanten sebelum pindah ke smpn 1 soreang aku kembali menjadi nama faris, setelah berganti celana panjang abu aku kembali ke nama Atrasina kau tau apa alasannya?.. yah tepat sekali jika kau berpikir ada nama yang sama itu alasan ku berganti nama. Aku di sma di panggil Atra atau Sina yah nama depan ku di penggal jadi itu asal jangan kepala aja yang di penggal tar nama nya jadi Alm.xxxx huft.

 Aku berkelana mencari pekerjaan setelah lulus sma untuk menjadi taruna angkatan udara sayang belum jodoh. Aku tidak akan pernah menyesal karena dunia telah di bagi dengan adil pada porsinya masing-masing bukan begitu... akhirnya tahun 2014 aku masuk unversitas jenderal achmad yani aku daptar pilihan satu ilmun pemerintahan , kedua inforrmatika dan ketiga psikologi.

Jujur aku sebenernya ingin masuk FK tapi aku tau dokter itu propesi yang mastrim. Menurut survei zian.com 100 anak kecil 90% ingin jadi dokter 10% idem 90%. Yah .. itu cita-cita kebanyakan anak-anak sehingga aku pilih psikologi alasan sebenarnya aku pilih psikologi 1. Aku suka melihat atau observasi suatu lingkungan yang baru 2. Aku senang menebak kepribadian orang lain 3. Ahhh karena nilai psi aku saat test dulu pas-pasan.

Kau tau kenapa pilihan psi aku ke tiga ? pasti gak taukan. Karena aku pikir pada saat itu kalo yang kamu harabkan ada di paling depan nanti kamu akan kecewa bila tidak sesuai haraban jadi aku pilih ke 3 walaupun gagal pun aku tak akan kecewa karena itu pilihan ketiga ku.

Ia lanjut saat kuliah dengan alasan selalu sama, membuat nama ku saat kuliah Zian itu di ambil dari nama tengah ku Ghazian kalo di di sebut full lidah orang sunda dan persepsi nya yang mendengar jadi seperti "gajian" yah makannya aku ambil 4 hurup si akhirnya aja jadi zian. Ya itu sejarah panjang mengenai arti sebuah nama.

 Bagaimana dengan arti nama mu ?? Sayangnya aku tidak akan pernah tau karena kau belum membuat buku biografi. Ia kalo kamu nanti buat buka biografi aku akan beli semua buku mu. Tak akan aku sisakan 1pun buat orang lain. Kau tau kenapa ? Karena aku ingin hanya aku yang tau karena aku benci membagi kesenangan mencintaimu dengan orang lain.

Aku takut bila nanti banyak yang baca aku banyak saingan yang kagum dengan kamu atau bahkan mencintai mu. Aku benci itu terjadi...

 Masuk kuliah awalnya adalah hal yang membosankan bagiku. Cari pacar dan putus hal yang menyenangkan bagi ku. Samapai akhirnya aku bertemua kamu "Demi Paranita Rustandi" awal aku lihat kamu di saat kumpul KPPU. Aku tepat duduk di belakang mu sambil menulis tugas ku sekilas   aku menatap kamu. Rambut agak pirang pipi tirus gak selucu sekarang pokoknya. Aku hanya bisa melihat itu saja. Aku senang melihat kamu pada saat itu kamu duduk di dekat jendela di gedung poniman di ruang 1 b gak tau c aku lupa pokoknya kelas sebelah kanan deket dengan prodi.

 Sekilas angin berhempus menerbangkan rambut mu seperti iklan sampoo. Dan lama dari situ kita tak jumpa sampai akhirnya kita berjumpa di semester yang berbeda pada saat aku lihat kamu. Instagram yah itu metsos awal aku ketemu kamu. Berjuta cara modus aku coba lakukan....

Singkat cerita akhirnya kita dapet jalan bersama. Di saat akan pulang aku ingin memberikan sesuatu kepadanya sebagai tanda hari itu perasaan aku sedang berbunga. "Ngapai berhenti di sini?" Kata kamu pada ku, aku memberhentikan motor pingir jalan di pertigaan cimol bukan makan hanya orang yang tinggal di cimahi yang tau hehe Cimahi Mall.

 Melihat wajah kamu sedikit bt hehe gak apa lah aku ingin beritahu kamu dengan cara ku bahwa hari ini aku sedang berbunga. "Tunggu bentar aku ada janji" hihi ketawa ku dalam hati saat melihat wajah cuek mu dan nampak sedikit kesal ini tebakan aku suara hati mu "ihh dasar. . Sebel masa aku di tinggal sendiri di pinggir jalan" . Yah itu tebakan aku kalo bener atau tidak nya mana ku tau namanya juga tebakan.

 Yahh... alhamdullilah... aku lihat senyum napak senang dari wajahmu saat aku beri bungga. Yahh maaf aku hanya ingin kasih tau kamu jika aku hari itu aku berbungga. Hari itu aku merasa detak jantung ku berdetak dengan cepat aku mencintai mu rasanya saat itu hanya ada rasa cinta yang aku dapatkan bersama mu.

 Kamu selalu jadi teman ku bicara saat aku jalan pulang ke soreang perjalanan yang lumayan jauh 25km yah kalo santai kurang lebih 1 jam perjalanan. Aku selalu nikmati berjalanan itu dengan mendengar certita hari-hari mu. Dan itu adalah alasan kenapa aku selalu ingin bertanya "apa kabar mu?... bagaimana hari mu?"

Ah sudah lah... aku jadi ingat ketika 3 minggu kebelakang jauh sebelum hari puasa aku sore pulang ke soreang di temani hujan yang deras melihat pengendara motor yang lain berhenti karena derasnya hujan.

 Namun tidak dengan ku, "hai hujan datanglah hadirmu ke dunia ini akan selalu pro dan kontra. Akan ada yang bahagia seperti ku dan ada yang kesal, sedih dan emosi lainnya karena kamu datang hujan. Tapi aku berterimakasih kau datang hujan kau bangkitkan memoriku bersama nya" yah aku teriakkan hal tersebut karena jalanan kosong aku seperti hanya sedang berdialog dengan hujan.

Yahh antara aku, kenangan dan hujan. Apa kamu masih ingat dengan vespa kita jalan-jalan mengelilingi jalan tikus kota cimahi - bandung. Itu merupakan hal yang menyenangkan bagiku entah dengan mu. Dan sial ini adalah vespa selalu dapat masalah. Kabel kopling potong saat itu hujan turun "kamu neduh aja gih di pos satpam" aku gak tega liat orang kesayangan ku sakit aku bisa di penjarain oleh orang tua mu jika aku membuat kamu sakit. "Engga aku mau di sini temenin kamu!!" Jawab mu dengan sepontan.

Yah aku hanya bisa diam. Apa kau tau ini adalah isi hati ku saat itu yang tak aku ungkapkan " :) tuhan terimakasih telah kirimkan malaikat tak bersayap ini... hujan yang turun membuat aku hangat saat aku ada di dekat mu. Rasa nya tuhan berikan sayap malaikat itu pada mu dan kau teduhkan dengan sayap mu itu" Terimakasih untuk hari itu sungguh tidak dapat aku lupakan.

Kalo putus itu sudah jelas semua salah aku yang bodoh ini gak peka, egois, dan lain-lain. Tapi aku belajar dari itu semua 1000 kali terimakasih tambahan bungan 100% jadi 2000 terimakasih yahhh pokoknya terimakasi kau sudah membuat aku lebih dewasa dalam membuat hari ku lebih menyenangkan.

Saat-saat mengingat itu semua aku akan lebih faham dan mengerti. Yah sekali lagi aku menetekan air mata hahaha "bukan kah air mata milik pria dan wanita jika aku pria dan aku menangis apa aku salah? Jika salah berarti kalian menyalahkan tuhan menciptakannya sudah lah aku tidak peduli pendapat kalian ini hanya luapan emosi ku".

Untuk pertama kalinya aku merasakan hal ini cinta yang begitu dalam maaf aku tak akan bisa berhenti untuk mencintaimu. Aku lupa di sini aku tadi nya mau nulis tentang aku yah napa jadi cerita masa lalu? Haha sudah lah.

Setelah kejadian itu aku lebih sering diam berlari dari setiap ke adaaan yang tidak menyenangkan. Vina dan renalda teman mu ingin aku sapa dan aku bertanya tentang mu namun rasanya bibir dan lidah ini kaku tak bisa aku betanya padanya bahkan saat berpapasan aku tidak dapat menyapanya pikian ini bagai robot yang tersetel dingin dengan kedaan.

Ya sudah lah... ini aku yang sekarang hanya menikmati karya tuhan begitu indah ya itu adalah kamu. Yang aku nikmati dari jauh suguh indah andai aku dapat melukis mungkin lukisan monalisa

Lukisan monalisa akan kalah cantik dengan kamu. Tapi itu akan jadi kesalahan terbesarku membiarkan dunia mengetahui dirimu. Kau tau akan banyak pria lain di dunia yang mencintaimu. Tapi aku tidak dapat melukis dan tidak mau membagi keindahan raut wajah indahmu dengan orang lain.

Sudah cukup bahagia aku dengan mencintai mu dengan cara aku seperti ini. Aku mungkin dapat menunggu mu tapi aku akan mati dengan waktu. Detik menjadi menit, menit menjadi jam, jam menjadi hari, hari menjadi bulan, bulan menjadi tahun, tahun menjadi apa ??... begitu lah waktu akan selalu maju tak mau menunggu. Egois ya waktu?.. sedetik waktu yang di buang dapat menjadi air mata di kemudian hari. Begitu yang saat ini aku rasakan banyak detik, menit, jam, hari yang telah aku lewatkan berasamamu dan tidak bisa aku maksimalkan ini membuat jadi air mata di hari-hari ku saat ini.

 "Keringat yang tidak di habiskan di hari muda akan menjadi air mata di hari tua" kata mutiara itu mungkin tak asing bagi mu. Ya.. itu kutipan kata mutiara kamu di buku perpisahan sma mu. Sayang aku tidak setuju tukang beca dari muda sampai tua keringat terus tidak merubah apa-apa dari keringat.

Haha maaf... semua itu berhubungan dengan waktu ia kan... "demi waktu" ok kita coba merenung sejenak demi adalah nama depan mu, arti dari nama itu adalah pekerja keras Waktu adalah seluruh rangkaian dalam sebuah dimensi berbeda dan terbatas dengan interval.  Lahhh napa aku jadi bingung yahh... yah demi = waktu = demi. Demi tercipta olah waktu.

Selamat pagi ku ucapkan dari sini mungkin kamu tak dapat mendengar ini. Dengan sedikit senyum pada wajah mu yah walau itu hanya photo tapi aku mengucapkan selamat pagi seolah kamu ada di hadapan ku.

Sambil menarik nafas aku bicara dalam hati "hai demi.. selamat pagi... semangat buat hari ini semoga hari ini adalah hari yang menyenangkan" huft kadang aku sebal apa hal seperti ini dapat kamu dengar.

Mungkin saat kamu baca tulisan ini kamu baru tau ada aku yang setiap pagi mengucapkan selamat pagi dan memberi semangat kamu dari jauh. Aku tidak butuh kau beri semangat karena dengan kamu semangat dan bahagia itu sudah cukup karena semangat ku terlahir dari kamu.

 Saat ini aku hanya memandang jalanan melihat banyak orang yang siap beraktifitas menjalani hari. Yang ada dalam pikiran ini hanya kamu dan hari mu. Yah... pertanya dalam hati itu tidak akan mau jawab itu adalah hal yang selalu membuat aku resah dalam menjalankan hari-hariku.

Rindu dan resah selalu menjadi warna di hari ku semoga dan semoga kata yang aku ucapkan setiap hari "semoga kau sehat, semoga hari ini mengenangkan, semoga kamu bahagia hari ini" ya semoga seperti itu dan seterus yang di awali kata semoga yahh itu lah yang selalu aku rasakan resah jika hari mu tidak menyenangkan.

 Hari ini sama aku tidak dapat melihat mu. Jalanku lurus pandangan ku mencari yah mencari mu namun tak dapat aku melihat mu. Aku memang diam tak ingin banyak bicara tapi pikiran ini selalu berpikir "di mana kamu? Sedang apa kamu?... apa kau tau aku merasa resah dan rindu hanya ingin sekedar melihat mu dan memastikan kau baik-baik saja".

 Ujian kali ini hanya opini dari tugas kelompok konselor sekolah. Berapa persen kamu berkontri busi dll. Sebenarnya ingin ku tulis di kertas ujian tersebut 99.9% saya mencinta demi paranita rustandi. 0.01% tidak mencintai karena jika amnesia dan jika mati. Kalo ibu gak percaya tidak apa-apa karena ibu gak akan merasakan rasa ini begitu besar padanya.

Yah ... itu lah yang akan saya tulis di kertas tersebut kurang lebih. Apa kau tau di awal cinta itu pandang bulu sebelum masuk di hati. Ya kita selalu mencari dan mencari baik yang lebih cantik/tampan, lebih kaya, atau lebih lebih dari apa yang kita miliki. Yah begituh lah tapi "saat ini yang di sebut cinta adalah perasaan nyaman dan merasa hidup walau kau tak di dekatnya memikirkannya bisa membuat bahagia.

Cukup ada dia bahagia tercipta jika kalian tak setuju aku tak akan peduli karena aku tak akan membagi rasa cinta ini pada kalian". Aku hanya ingin ada dia cukup dia aku cinta dia.

 Aku ingin tak seorangpun akan menanti dan menjaga. Aku ingin aku yang melakukan itu jika kamu tak setuju tak mengapa aku akan paksa kamu untuk setuju.

Namun aku akan hilang jika aku memaksa hal tersebut. Sungguh aneh rasa ini aku tidak mengerti. Sungguh “Dia yang Ku Cinta” Demi Paranita Rustandi....

Bab 2 Penutup Dan Awal

Apa ada yang aneh dengan bab ini yah ini adalah penutup dari tulisan aku yang telah aku buat belakangan ini. Tapi ini bukan akhir dari aku menulis tentang perasaan ini mealinkan ini adalah awal aku akan menceritakan lebih banyak hal yang akan menjadi kejutan bagaimana aku mencintainya.

Jika dia risih aku minta maaf tapi ini hak ku dalam mencitai dan membuat suatu karya yang dapat aku kenang di kemudian hari. Soekarno berkata “Jangan pernah melupakan sejarah” dan aku akan mengiat sejarah ini dengan cara yang aku sukai.

Penutup adalah lampiran-lampiran photo yang ingin aku share gak apakan??... di sini hanya 5 photo yang aku lampirkan. Semua photo ini kalo tidak salah sudah cara cetitakan di atas.

Dan ini adalah awal bagaimana aku akan melanjutkan mencintai dia dengan sejuta cara yang aku punya untuk mencintaimu. Ia mohon di garis bawah bukan cara untuk menaklukan  agar dia kembali mencintaiku. Sekali lagi bukan cara untuk itu karena aku tidak ada niat untuk memaksa dia untuk kembali membuat cerita bersama. Aku tak akan memaksa dia untuk mencintaiku tapi ini adalah caraku mencintai seseorang. Walau pahit sekali lagi aku harus bisa memegang pribahasa ini “cinta tak harus memiliki”.

Sampai jumpa di tulusan yang akan aku buat nanti... dan cara aku mencintainya yang akan  aku ceritakan kembali. Untuk saat ini aku rasa cukup untuk menulis cerita ini. Namun ini adalah awal akan cerita-cerita lainnya.  Tepat pada tanggal 04 – 06 – 2018 huft aku menarik nafas panjang dan mengakhiri hari ini dengan tulisan ini.

   

Akhir nya ini adalah awal untuk aku menulis lagi tentang cerita perasaan ini yang sungguh tidak dapat aku tahan untuk menulisnya. Menulis ini lebih mengenangkan dari pada menulis hal lain. Apa kau tau kenapa ini menyenakan bagi ku? Ya ini sangat mengenangkan ketika aku dapat membaca ini di suatu saat nanti. Membuat aku akan teringan pada seorang yang pernah membuat pelangi indah di dalam pikiran ini. Seorang yang membuat arti dari dunia ini menjadi lebih indah dan bermakna.

Ini aku menulis di akhir bulan juni yang hal indah yang akan aku tulis di sini adalah tentang hal yang sama. Tentang perasaan yang belum berubah walau sedikit. Sungguh aku tak bisa menahan jika aku ingin menulis perasaan ini padanya yang begitu idah bagai suara musik yang begitu indah.

Semua ini membuat aku seakan menari dalam pikiran ini jika aku mencintai nya sungguh mencintainya. Hati ini selalu berdetak dengan cepat saat aku mengingat dirinya yang begitu cantik.

Apa kau tau lagu ini. I'm jealous of the rain Aku iri pada hujan That falls upon your skin Yang jatuh di kulitmu It's closer than my hands have been Lebih dekat dari tanganku I'm jealous of the rain Aku iri pada hujan I'm jealous of the wind Aku iri pada angin That ripples through your clothes Yang mengoyak bajumu It's closer than your shadow Lebih dekat dari bayanganmu Oh, I'm jealous of the wind, cause Oh aku iri pada angin, karena I wished you the best of Ku berharap yang terbaik untukmu All this world could give Segala hal dunia ini dapat memberimu And I told you when you left me Dan ku beritahu kau saat kau meninggalkan aku There's nothing to forgive Tak ada yang perlu dimaafkan But I always thought you'd come back, tell me all you found was Tapi ku selalu berpikir kau akan kembali, katakan padaku semua yang telah kau temukan adalah Heartbreak and misery Kehancuran dan kesedihan It's hard for me to say, I'm jealous of the way Sulit kukatakan, aku iri dengan caramu You're happy without me Bahagia tanpaku.

Entah sudah berapa lama tapi jujur ini baru aku tulis di tanggal 03 agustus 2018 yah aku tulis ini tepat di 14 hari menjelang tahun kemerdekan negeri ini. Walau negeri ini sudah merdeka tapi masih banyak yang rakyat yang belum merdeka. Ya aku pun begitu belum merasakan sebuah kemerdekan yang sebenarnya. Tapi mungkin aku akan sedikit merasa merdeka jika aku dapat melihat sebuah senyum indah nan cantik dari kamu. Yah kamu Demi Paranita Rustandi. Entah kamu akan membaca ini atau tidak aku hanya ini merasa sedikit lega dengan dapat menulis  perasaan ku padamu yang begitu besar dalam hati ini.

Ia jealous itu lagu yang indah bukan, namun bukan sekedar indah bagi ku. Namun perasaan yang tersimpan dari lilik lagu tersebut membuat aku terjatuh dapan aluan musik yang melebur dalam sebuah perasaan yang begitu indah. Walau tidak seindah melodi nada nada yang telah tercampur dengan indah oleh composer seperti erwin gutawa, adi ms dan lain-lain.

Yah setiap hari itu lah lagu yang kudengar saat musim panar di bulan juni dan juli. Hujan, panas, siang dan malampun aku dengar lagu ini serasa dalam hati berkata “hai demi dengar lah coba kau rasakan ini. Aku cemburu dengan semua yang aa dekat dengan kamu aku merasa sangat cemburu dengan semua itu aku sayang kamu”. Selalu ini yang terlintas terpikir saat aku mengenang kamu.

Ia di hari ini aku lagi diam dan menulis aku kalah dengan perasaan ini yang ingin aku curahkan dengan tulisan. Apa kamu tahu sebenarnya aku tidak ingin menulis ini aku selalu merasa sesak dan sedikit sakit dalam pikiran ini saat aku mengenang kamu. Tapi aku tak kuasa untuk menahan semua ini jika aku mencintai kamu dan ingin aku tulis ini semua sebagai sejarah di dalam hidup aku mungkin hidup kamu jika kamu membaca ini atau membuang nya itu pun adalah bagi dalam sejarah hidup. Walau sejarah ini tak perlu dikenang untuk banyak orang karena aku pun tidak ingin membagi perasaan ini pada siapapun. Ia jika di film ada orang yang mendekati kekasihnya mungkin kekasihnya akan berkelahi untuk mendapati pujaan hatinya. Mungkin berbeda dengan aku yang hanya bisa menatap dari jauh dan mungkin serasa bernyai “asalkan kau bahagia....” ya itu lagu armada – asal kau bahagia mungkin lagu yang tidak asing untuk kamu dengar tapi itu yang aku rasa saat ini.

Seperti part film marmut merah jambu karya raditia dika tepat di 1.10.45 dialog pemeran utama sebagai radit saat sma di ulangtahun gebetannya berkata “sahabat sahabat aku bilang hari ini aku harus berkata jujur, aku terlihat sangat cocok dengan makel, jujur gua udah lama suka sama loe dan jujur, gua tidak rela loe sama mikel, tapi kalian berdua cocok banget, ina loe baik dan cantik, mikel loe wangi, ganteng rambut loe bagus, kalo gua  cewek pasti gua pengen sama loe, tapi gue gak bisa bohongi diri gue sendiri karena jujur, gua pengen liat lu bahagia”.  Apa kamu tahu aku merasa bahagiaku ada di kamu. Cukup kamu merasa bahagia aku pun akan sama merasa bahagia.

Ada yang ini aku ceritakan dengan kamu tentang rahasia aku di tulisan ini yang jujur belum ada yang mengetahuinya. Ini adalah alasan aku unutk tidak melanjutkan tulisan di atas. Saat tulisan lagu jealous cukup lama sebelum aku lanjutkan tulisan ini. Sebelum aku menceritakan ada cerita 4 hari bersama kamu yang ingin aku ceritakan. 4 hari bersama?? Mungkin kamu pikir apa maksud dari 4 hari bersama itu. 4 hari bersama saat sama sama dalam satu kegiatan kepemimpinan sebenarnya aku menyesal tidak ambil ini sendari dulu tapi kini aku mesa ini adalah hari paling bahagia yang aku rasa. Apa kamu tahu jika banyak yang bertanya seperti ini “zian kamu kenapa sangat suka sama demi pacaran aja sebentar?” bosan jika banyak yang bertanya seperti ini. Satu alasan yang selalu aku ucapkan “aku mencintainya seperti anak kecil yang mencintai sesuatu yang tidak membutuhkan logika untuk menjelaskannya tapi hanya ada ketulusan di dalamnya” itu lah kata yang selalu aku katakan jika ada yang bertanya hal itu. Bahkan salah satu teman kamu vina sempat bertanya itu dan itu yang aku jawab. Tidak semua hal tercipta dengan logika, begitu perasaan ini cukup hanya aku yang merasa dan tidak ingin ada orang lain yang merasakannya.

Apa semua ini terdengar lebay dan banyak hiberbola di setiap kata-katanya. Jika itu yang kamu baca merugikan tingal kamu bakar atau kau buang sesukamu itu adalah hal yang kamu miliki. Tapi aku hanya ini kamu tahu jika kamu membaca di suatu hari nanti di tempat dan waktu yang tidak aku fahami. Hanya ada satu hal yang ingin kamu ketahui. Aku “menyesalan” satu kata itu mewakili banyak kata yang berujung pada ke tidak bahagiaan.

Kamu memang baru sebentar menghabiskan waktu bersama ku tapi kamu yang tak dapat aku mengerti hanya kamu yang membuat kau seperti mabuk cinta dan membuat aku merasa aneh, namun semua hal ini sangat aku nikmati. Setiap bayangan yang selalu melukiskan wajah dan semua tentang kamu. Jika kamu tanya kenapa? Kenapa? Kenapa? Aku seperti ini aku sungguh tidak mengerti hanya perasaan yang tulus di hati saat ini aku rasa. Aku hanya dapat melihat semua yang ada di depan ku bintang, bulan, mentari dan semua hal yang dapat aku lihat dengan mata ini seketika imaji ku merubahnya menjadi senyum kamu yang begitu indah. Terimakasih tuhan kamu ciptakan pemikiran ini aku sungguh merasa bahagia. Ambil semua yang dapat terlihat tapi kalian tidak dapat ambil imaji ku.

4 hari yang membuat aku bahagia ini adalah sekilas tentang hari bahagiaku. Apa yang dapat membuat kamu bahagia? Menjadi orang sukses dan membahagikan orang tua...yah jika itu jawaban mu sama. Tapi ada hal lain yang dapat memwujudkan itu semua. Kamu .... Demi Paranita Rustandi apa aku butuh kamu secara nyata tidak, aku sudah cukup bersukur pada tuhan jika tidak ada yang dapat ambil imaji ku ini kecuali tuhan sendiri yang mengambilnya. 4 hari saat kepemimpian hal yang paling membuat aku bahagia kamu tau ? yah pasti hal ini tidak kamu mengerti dan kamu fahami. Aku bahagia hanya dengan dengan dapat melihat mu langsung. Walau intensitas dapat berjumpa dari 100% kegiatan hanya dapat melihat mu 20% – 30%. Di pagi hari adalah hal yang begitu menyenangkan bagiku semua itu karena aku dapat melihat mu.

Sunggu baru dapat kembali aku menulis ini selalu banyak hal yang membuat aku sulit untuk melanjutkan tulisan ini. Apa ini terlalu panjang.. jika ia tak mengapa kamu tahu kenapa aku bilang tidak mengapa ini hal yang akan ku kenang dalam tulisan hal yang begitu indah saat-saat aku mencintai mu. Sunguh aku tidak akan peduli untuk kamu membacanya atau tidak. Setidaknya di sini aku belajar banyak hal yang tak akan dapat aku dapatkan baik di bangku sekolah sampai kuliah ini adalah pelajaran yang sangat berharga bagiku.

Sekarang tanggal 8-06-2018 tinggal beberapa hari lagi indonesia merdeka aku sangat bersyukur indonesia merdeka walau hati ini tidak merdeka seperi negaraku. Hati ini sungguh sedang terjajah oleh rasa yang membuat aku merasa lemah. Dengan di temani secangkir kopi aku duduk di bangku paling ujung sambil mendengarkan musik yang sedang di putar di kape ini sendiri aku terdiam mengabaikan setiap keramaian yang ada di sekitar ku aku hanya sedang asik menikmati karya tulis ini yang suatu saat pasti aku kenang dan aku nikmati saat membaca ini. Mungkin saat rabut ini memupih aku hanya akan membaca tulisan ini sambil duduk di korsi goyang dan menikmati masa tua ku nanti.

Mengingat kamu itu suatu hal yang membuat ku bahagia. Sungguh sangat simpel aku menikmati rasa cinta yang tercampur dengan segelah kopi ini. Sungguh aku menikmati nya mungkin dengan tiga kata bahasa asing dapat aku wakili perasaan yang aku rasa saat ini i miss you... sungguh saat ini aku merindukan mu. Walau hanya dapat melihat mu aku sudah sangat bahagia aku hanya ingin memastikan jika saat ini kamu baik-baik saja. Milea... dilan merindukan mu... seperti aku yang merindukan demi. Apa dia akan mendengarkan kerinduan mu dilan? Mungkin jika dia dapat mendengar rindu kamu tidak seperti aku yang tak mungkin terdengar rinduku. Ketika rome mengorbankan diri nya demi juliet sebuah ketulusan yang begitu dalam dapat menjadikan sebuah pembuktian rasa cintanya pada juliet. Sungguh berbeda dengan aku yang tidak dapat mengorbankan apa-apa untuk membuktikan cinta ini kepadanya.

Pagi hari adalah saat yang indah untuk memulai setiap semangat untuk menjalini hari. Seperti mentari yang begitu indah dan memberi kehidupan pada dunia itu yang aku rasakan saat melihat mu. Pandangan ku tidak pernah terfokus pada hal lain selain hanya pada kamu. Terimakasih kamu tidak menyadari ini kamu kamu adalah secangkir kopi ku yang memberikan semangat pagi yang indah ini. Pandangan ku yang tertuju pada mu selalu terpenuhi rasa waswas jika kamu melihatnya. Aku tidak ini kamu merasa risih jika melihat ku yang sedang menatap mu. Aku takut kamu merasa risih dan sebal jika kamu mengetahui ada aku yang masih berusaha mendapatkan kamu. Jika kamu membaca ini aku ingin meluruskan jika aku tidak memiliki niat untuk membuat mu kembali dalam membuat jalinan hati yang terikat oleh kata setatus. Membuat semua orang yang dapat mengetahui jika ada dua pasang kekasih yang bersama menjalin ikatan cinta dengan sebuah kata pacaran...

Tidak sungguh tidak... yang terpenting bagi ku kamu bahagia sudah cukup aku rela kamu bahagia itu dalah hak kamu. Tapi jika aku masih mencintai dengan caraku ini adalah hak aku. Dan itu alasan ku untuk menulis ini jika kamu membacanya sudah sampai sini aku terimakasih kamu sudah mengetahui alasan ku untuk tetap mencintai mu. Perjalan di depat kita masih panjang tuhan akan membuat kita selalu belajar hari kemarin untuk pembelajaran di hari ini. Aku akan selalu belajar dari semua ini. Jika tuhan memberi jalan buat kita bersama aku tidak ingin menjadi pacarmu aku hanya ingin menjadikan kamu teman di dunia dan akherat ku. Aku ingin menikah dengan mu demi. Saat ini aku hanya sedang berjuang berdoa untuk menjadi seseorang yang dapat menjadi iman mu jika tuhan mengabulkan doa ini.

Kamu tahu aku selalu merasa senang jika melihat mu tapi aku selalu merasa sedih jika melihat mu. Ini adalah rasa yang suguh tidak dapat aku pecahkan dengan logika yang ada. Aku hanya ingin menikmati setiap senyum dan air mata ini saat aku melihat mu. Apa semua ini terdengar seperti mengada-ada sungguh cerita ini real nyata tidak ada rekayasa. Masih ingat saat terakhir di kegiatan kepemimpinan. Aku memanfaatkan momen tersebut dengan meneteskan air mata dengan memandang kamu dari jauh. Sungguh aku tidak memperhatikan siapa yang di depatku suaru yang ada di ruangan tersebut seketika hening. Aku tidak dapat mendengar suara apapun aku hanya sedang berdiskusi dengan hati ini. “hai demi jangan kamu menangis sungguh aku tidak rela ada air mata yang membasahi pipimu itu. Aku ingin kamu dengar suara hati ini yang selalu berseru nama mu dengan kehangatan rasa cinta yang seakan membakar hati ini. Rasa yang sungguh membuat aku hanyut dalam perasaan penyesalan yang tidak akan kembali tentang perasaan ini. Demi aku ingin menghentikan waktu ini aku ingin diam dalam dimensi yang berbeda dengan kamu. Karena nya aku ingin selalu melihat mu. Mungkin ini terakhir kalinya aku melihat mu”

Suara hati itu seperti itu kurang lebihnya aku sudah lupa. Tapi rasa ini tidak akan aku lupakan sungguh saat ini ingin aku menangis namun aku tidak dapat meneteskan air mata di sini. Apa air mata membuat aku menjadi lemah jika ini mungkin aku adalah orang terlemah yang ada di dunia saat ini. Kamu tahu... kamu adalah pesulap yang terbaik yang aku ketahui kamu dapat membuat ku kuat bagai baja namun kamu juga dapat membuat ku lemah bagai butiran debu. Kamu adalah bahagia dan sedih ku untuk saat ini.

Aku ini adalah bab terakhir jika aku menulis lebih dari tiga bab mungkin aku melulis skripsi aku yang mempelajari emosi yang ada di diriku ini padamu. Rasanya sungguh rumit setiap kata yang tertulis adalah emosi yang aku pelajari aku tidak membutuhkan buku repernsi. Aku tidak dapat mencopy paste karena ini adalah hal real yang aku tulis hal yang benar benar aku pelajari. Semua adalah hal yang membuat aku sulit karena semua ini tidak aku tulis dengan teori dari siapapun tapi ini adalah teori yang aku buat dengan caraku sendiri teori cinta yang konyol tulisan ini tidak bermanfaat untuk orang banyak. Mungkin jika ada orang lain membaca ini akan mempelajari “jangan membuat bidari tak bersayap yang tuhan kirim dan sudah kaiu temui itu hilang terlebih sampai membuat mu merasa kehilangan yang begitu dalam seperti yang aku rasakan hanya sepi dalam rasa bersalah yang begitu dalam. Namun ini akan menjadi rasa mencintai yang begitu naif.”

Ada cerita ku, yang ingin aku ceritakan hanya pada mu tulisan ini aku pastikan tidak ada yang membacanya selain kamu.  Itupun jika kamu membacanya tulisan ini sampai sini. Baik aku akan memulai cerita ini pada mu ini rahasia terbesar dalam hidup ku. Hal pertama sudah aku jelaskan di atas jika aku mencintai mu dan tidak ada yang pernah begitu dalam seperti ini. Dan ini yang kedua aku memiliki kelainan emosi yang membuat ku selalu mudah berganti-ganti emosi di dalam hati ini semua ini membuat aku merasa tidak nyaman ini membuat aku membenci diri ku sendiri. Entah mengapa aku sedikit demi sedikit belajar untuk mengendalikannya semua ini saat berjumpa dengan kamu ini hal yang sangat aku syukuri. Dahulu aku pernah mencoba untuk bunuh diri aku benci dengan hal yang sangat sulit aku kontol aku merasa diri ini seperti memiliki dua jiwa yang berbeda diam dalam satu raga yang sama. Semua ini membuat aku terkadang merasa muak ingin aku teriak dan memukul tubuh ini. Namun semua itu terasa sangat percumah. Aku tidak akan dapat merubahnya. Jika ada orang yang aku benci di dunia ini adalah diri aku sendiri. Semua ini seakan membuat aku hidup dalam dunia yang tidak sama dengan orang lain. Aku seperti menikmati hal yang sangat menyakiti dalam diri ini. Dengan hadir kamu aku selalu belajar dengan membuat diri ini menjadi lebih bermakna. Aku ingin membuat dunia ini lebih indah tapi aku membenci setiap manusia. Kamu tahu manusia selalu bangga dengan hal yang mereka capai namun itu tidak seberapa.

Manusia selalu berlomba untuk menunjukan hal yang terbaik yang ia dapatkan tapi merekan banyak yang tidak ingat manusia itu bukan hanya satu. Banyak dari masunia yang memaksa ego dan ambisi hanya untuk kehidupan pribadinya. Aku membenci itu semua. Kadanga aku berpikir kenapa aku tercipta sebagai manusia bukan sebagai bagian lain yang tuhan ciptakan. Sudah lah ini membuat aku merasa kesal pada diri ku sendiri.

Aneh aku tidak mengerti apa yang saat ini aku tulis. Aku membencinya pemikiran ini sudah membuat aku bingung aku akan melanjutkan menulisnya nanti pikiran ini sudah rumit.... see u di tulisan yang akan aku tuliskan nanti....

Tepat tanggal 19 september 2018 dalam kondisi yang tidak begitu fit pergi ke kampus dengan jam yang pas-pasan saat berangkat. Rasa lelah yang saat ini aku rasakan seakan terobati dengaan sebuah tatap muka yang begitu membangkitkan semangat dari dasar jiwa. Tetap jam 11.00 WBI duduk tetap di hadapan kantin masakan padang. Trpat di angka jam 11 aku bisa curi-curi menatap seorang yang jadi mood buster. Sial di depan ku sedang ada anak-anak angkatan 2017 yang sedang menyatukan meja dan ini semua seakan menghalagi pandangan ini. Seketika rasa senangku sedikit berubah dengan tembok yang menghalangiku. Sudah hari ini aku hanya ingin tenang sejenak menikmati segelas grean tea yang di buat oleh syahril ini not free hehe.

Bayak hal yang ingin aku ceritakan di sini tapi sayang ini bukan tempat yang pas untuk aku banyak bercerita di sini. “Lagi ngerjain apa?” banyak yang bertanya hal tersebut aku hanya diam dan berkata dengan senyum “lagi ngerjain skipsi”. Hanya itu yang aku katakan dengan ku tutupi apa yang sedang aku kerjakan.

Tepat waktu jam 05.00 WIB 20 september 2018 seusai solat subuh aku menulis ini. Kermarin karena banyak hal yang membuat saya tidak fokus dalam mengerjakan karya tulis hati ini. Hari ini aku masih terjaga dan sulit untuk tidur hanya bisa main game dan liat youtube semua ini begitu menyebalkan dan sulit untuk aku dapat tertidur entah mengapa selalu aku ingat kamu dan memikirkan hal yang sama semua hanya tentang sebuah kerinduan aku pada diri kamu. Hari ini adalah akhir untuk aku menulis semua tentang perasaan aku padamu. Apa kamu tau tentang perasaan ini yang sulit aku fahami. Hari ini adalah akhir cerita.

Ada cerita yang ingin aku ceritakan sebenarnya sudah aku tulis di handphone tapi sayang tulisan itu hilang karena hp ku rusak. Aku ingin bercerita tentang hari ini dan satu minggu kebelakan yang masih aku ingat.

Hari ini hari yang sangat menyebalkan menuggu dosen sampai 6 jam dan aku hanya diam sambil memandang motor kamu hal yang konyol bukan tapi ini lah cara aku menikmati waktuku. Memikirkan kamu setiap saat adalah hal yang sangat menbuat aku bahagia. Aku rasa ini adalah hal yang paling bodoh akun lakukan tapi ini adalah hal yang membuat aku bahagia. Mencintai kamu dengan cara ini. Memandang dari jauh dan hanya berbisik dalam hati “tuhan jaga dia dan berikan dia bahagia”.

Mungkin kamu telah merasa salah kenal orang yang paling aneh sedunia dan itu adalah aku. Aku rasa ingin aku hapus memori setiap orang yang telah mengetahui kamu pernah kenal dan dekat dengan saya. Hanya ingin bilang mohon ampun karena kamu pernah kenal aku. Jika hanya minta maaf mungkin kamu telah memaafkan bukan begitu?. Tapi aku tau hal ini yang membuat kamu merasal sebal, atau apapun itu karena sifatku. Aku tahu itu dan aku mohon amppun.

Saat ini mungkin aku hanya bisa terdiam dalam sepi dan berterik sekencangnya dalam hati. Biarlah hanya batin ini yang merasakan sebuah kekesalan yang ada diu dalam pikiran ini. Tadii saat aku pulang aku merasa semua yang ada di pandangan ini terasa begitu melambat aku merasa bagai kapas yang terambing dan hanya bisa pasrah arah angin yang membawa aku entah kemana. Sepajang perjalanan 25 km kurang lebih dangan waktu 1 jam aku bawa kendaraan ku melaju dengan kecepatan 40 – 60 km. Dalam pikiran sepanjang perjalan ini hanya kamu. Aku hanya bertanya dan aku yang yang menjawab.

Kenapa aku masih mencintai kamu? Aku masih mencintai kamu bagai malam yang mencintai pagi. Semua akan selalu berubah tapi ini hal yang membuat aku merasa nyaman. Aku bayak belajar jika cinta bukan hal yang aneh-aneh semua itu begitu simpel hanya ada aku dan kamu ini adalah cinta. Semua itu sebener simpel aku gak perlu cari kelebihan dan kekurangan pasanganan karena dengan mencinta itu adalah hal yang sudah cukup. Ini adalah hal yang membuat mata saya selalu menjadi fokus hanya pada kamu dengan sejuta hal yang begitu indah. Mata ini bagai lensa poho yang pokusnya hanya pada kamu karena yang lain akan terlihat blur. Ini adalah penyesalan aku yang paling besar dalam hidup tapi ini hal yang aku pelajar ini dan semua begitu indah.

Dan masih banyak pertanyaan lain yang aku jawab sendiri dan tak perlu aku tulis di sinicukup aku yang tau dan merasakannya. Ini adalah cerita terakhir entah kapan waktunya aku lupa, ini semua sudah aku tulis di hp tapi hpnya rusakjadi aku akan menulis hal yang aku ingatnya saja. Mencintai kamu adalah hal yang membuat aku merasa bahagia. Aku tidak ingin merusak bahagia kamu. Saat aku melihat kamu di kantin, di perpus dan di manapun itu aku hanya ingin melihat kamu tanpa kamu sadar aku ada di sini yang melihat mu. Tapi tenang jika kamu sudah membaca ini semua aku tidak akan melakukan semua itu lagi hidup itu berjalan kedepan bukan? Jika kamu dapat bahagia, kenpa aku tidak. Aku akan bahagia dengan sendiri ini entah sampai kapan tapi aku akan sangat bahagia jika kamu di sana bahagia.

Minggu lalu aku menjadi orang bodoh yang membuntuti kamu dari jauh. Udara dingin dengan rintik hujan aku hanya bisabicara dalam hati “hujan jangan kamu turun dan basahi dia hujan datang lah padaku basahi lah aku asal yangan dia aku takut dia sakit aku takut dia basah dan merasa kedinginan” aku terus mengikuti kamu dari belakang aku pergi ke arah dustira dan pada saat itu kamu tidak sedang membawa motor tapi kamu sedang di boceng entah dengan siapa. Aku hanya berpikir “aku hanya ingin ikuti dia sampai dia sampai pada tujuannnya aku hanya ini pastikan dia aman sampai tujuaannya. Aku tidak rela jika dia terluka oleh siapapun aku hanya ini jadi sesuatu yang bisa menjaganya. Aku hanya ingin jadi jaket agar dia hangat aku ingin jadi motor agar bisa mengantarkan dia sampai tujuannya dengan selamat. Hanya hal seperti itu yang ingin aku lakukan” aku hanya terus berkata seperti itu di lain sisi aku merasa sedih aku bukan siapa-siapa lagi. Sepanjang jalan aku hanya bisa tersenyum dengan mata berkaca. Dan aku kehilangan jejak di rel karena ada tentara. Dalam hati berkata sambila tersenyum “hai demi apa kamu tahu persamaan aku dan perbedaan aku dengan para tentara itu? Aku dan tentara sama-sama akan membela sesuatu dengan keringat dan darahnya penghabisan, namun perbedaannya aku hanya ingin menjaga kamu dan tentara itu negara”.

Rama – saat-saat terindah

Saat kau hadir dalam hidupku terasa indah

Hanya bayangmu menyentuh jiwa, temani sepi

Kini s`mua cintamu tlah pergi

Meninggalkan diriku dalam kehampaan sendiri

Waktu t`rus berjalan dan memberi perih di hati

Hanya rindu yang aku dapatkan bukan cintamu

Kini baru aku menyadari

Kau begitu berarti didalam hidupku ini

Saat-saat yg indah, saat masih bersamamu

Waktu kita berdua dan mewarnai dunia

Semua yang telah berlalu

Kini teringat lagi, kini terkenang lagi

kuingin kembali, Ooo.. kuingin kembali

Hanya rindu yang aku dapatkan, bukan cintamu

Meski kini kau tak mencintai diriku lagi

Kini baru aku menyadari

Kau begitu berarti didalam hidupku ini

Saat-saat yg indah, saat masih bersamamu

Waktu kita berdua dan mewarnai dunia

Semua yang telah berlalu

Kini teringat lagi, kini terkenang lagi

Kuingin kembali,Ooo.. kuingin kembali

Last Child – Bernafas TanpaMu

Kini ku harus bernafas tanpamu

Yang meninggikan diriku yang selalu

Lemah tanpa dirimu

Yang ke lembutan hatinya harus tersakiti

Oleh kekalahanku melawan egoku

Ku akui aku yang memulai s'galanya

Tapi lihat kini akulah yang paling terluka

Bila harus kisah cinta ini ku akhiri

Kan ku akhiri sebagai Satu jalan yang terbaik untuk

Kita Berdua

Kini ku harus berjalan tanpamu

Yang merelakan hidupnya yang selalu

Indah tanpa diriku

Ampuni aku yang telah hancurkan s'galanya

Tapi percayalah ku tak ingin engkau terluka

Bila harus kisah cinta ini ku akhiri

Dan ku akhiri sbagai

Satu jalan yang terbaik untuk kita

Dan kau harus temukan sebuah cinta yang pasti

Yang tak seperti aku yang jauh dari harapanmu

Dan bila harus kisah cinta ini ku akhiri

Dan ku akhiri sbagai satu jalan

Yang terbaik untuk kita

Dan kau harus temukan semua cinta yang pasti

Yang tak seperti aku yang jauh dari harapanmu

Dua lagu ini yang mewakili perasaan rindu dan bersalah dan semua ini adalah rasa sakit yang begitu membuat sesak di dada. Terimakasih jika aku beri kamu tulisan ini dan kamu telah membacanya sampai akhir ini. Semua ini membuat aku merakan lega karena ini adalah hari di mana aku tidak akan menulis hal seperti ini lagi. Jika aku boleh, aku ada permohonan aku hanya ingin jalan sekali saja untuk terakhir dengan kamu dan menjelaskan langsung maksud dari tulisan semua ini aku takut ada salah faham dengan tulisan ini. THX